Poepen op het werk

Het is natuurlijk onvermijdelijk. De happy few onder ons die gezegend zijn met een soepele stoelgang, kunnen het ’s ochtends nog wel even uitzingen. Zij gaan van te voren nog gauw even thuis en kunnen er dan wel een paar uur tegenaan. Maar ook voor hen geldt: zodra de lunch is ingedaald, is er geen ontkomen aan. Dat red je niet tot 17.00!

Je hebt van die mensen, die interesseert het geen zak. Onder het motto ‘de koningin poept ook’ strijken zij zorgeloos neer op de pot en laten zij geheel ontspannen alle shit helemaal los. Geen samengeknepen billen uit angst voor tetterscheten, gewoon – hopsakee, lamagaan, laissez faire.

Voor de rest van ons komt het aan op alert zijn, een gedegen voorbereiding en op het juiste moment handelen. Speciaal voor jou, waarde lezer – dat wat je wil weten, maar niet durfde te vragen: de tips en trucs voor poepen op je werk:

1. Let goed op van achter je PC. Houd je kamerdeur zogenaamd vriendelijk en collegiaal open. In werkelijkheid alleen zodat je precies weet wanneer de mensen gaan. Pas als je zeker weet dat iedereen die erheen liep – er inmiddels ook weer weg is, sla je toe. Dit is het moment!

2. Aangekomen bij het toilet check je of alle Wc’s echt vrij zijn. Dit in verband met eventuele geluiden. Als het kan, kies dan altijd de WC het verst bij de uitgang, dit is gevoelsmatig het veiligst.

3. Indien een WC zonder schotel: gooi een flinke dot WC papier onderin de pot, ter voorkoming van het welbekende plonzen. Niet alleen onplezierig aan de billen (nat en koud), maar ook in verband met beschamende geluiden.

4. Na gedane zaken Zo Snel Mogelijk doortrekken (!), zodat je luft niet al te lang blijft hangen. Ondertussen luister je héél goed of iemand anders al op de WC naast je is gaan zitten.

5. Zo ja, dan is er altijd die inschatting: ga je (A) er pas vanaf als de ander weg is, zodat hij/ zij nooit weten dat jij hier zat te stinken? Óf ga je het (B) halen om hier eerder weg te zijn dan je buurman/ -vrouw? Zoals met zoveel dingen: dit hangt af van je persoonlijkheid. Heb je een lange adem en ben je niet claustrofobisch aangelegd: kies optie (A). Ben je meer de avonturier, een beetje living on the edge – kies (B).

6. Jouw stank is als een zorgvuldig te bewaren geheim. Dus heb je je broek omhoog, gulp dicht? Open dan de deur niet langer en verder dan nodig is. Dit vergt wat oefening. Sneak eruit en – hop! Gauw weer dicht.

7. Zet je pokerface op tijdens het handen wassen. Iedereen die nu nog binnenkomt weet strikt genomen nooit zeker of jij hier hebt zitten poepen. Het geluid van één zich opnieuw vullende stortbak is echter wat verraderlijk, dus mochten er meer WC opties zijn, dan kun je voor de zekerheid gauw nog even een andere doortrekken. Dit natuurlijk alléén doen als je nog alleen bent.

8. Negeer iedere gedachte die bij je opkomt als je op de terugweg naar je werkplek collega’s naar het toilet ziet lopen. Groet ze vriendelijk, jij hebt nergens last van! Gewoon een plasje gepleegd, niets aan de hand. Negeer visualisaties van collega’s die kokhalzend bezwijken onder jouw stank.

9. Strijk neer achter je bureau en geef jezelf een schouderklopje (in gedachten dan hè, je deur staat nog open). Het zit er weer op, het is je gelukt! Laat die schouders maar zakken, adem diep in en uit – ontspan.

10. Mocht er onverhoopt iets mis gaan (je weet zeker dat iemand je gehoord heeft of iemand kiest jouw WC na jou), doe te allen tijde alsof je neus bloedt. Niets zo gênant als praten over poepen op het werk.